pojď se bavit!
HOME PŘIDAT PŘÍSPĚVEK GUESTBOOK

Vtipy

Úvodní stránka
Menu
Zvesela.cz

Křesťanské

V této kategorii je 75 vtipů. Zpět na kategorie.
Co je nejrychlejší? vložil: *PUMA*, 23.11.2002 1422 hlasů, 18x poslán
Hádají se věřící, nevěřící a žid o to co je nejrychlejší.věřící říká,že je to myšlenka.nevěřící říka,že je to světlo a žid říká,že je to průjem.věřící s nevěřícím se ptají proč průjem?žid říká:než jsem stačil pomyslit,než jsem rosvítil a zbytek si domyslete. poslat e-mailem
přidat hlas
Mercedes vložil: Admin, 30.06.2002 1036 hlasů, 43x poslán
"Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze." poslat e-mailem
přidat hlas
Nováček mezi knězi vložil: Admin, 07.06.2002 1029 hlasů, 51x poslán
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znérvózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody.Pokud cítim, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníku, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Ježou 7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliaše, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapoměl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10.Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11.Když rozlomil chléb při posledni večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12.Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedělala." 13.Doporučeně požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec,diky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14.A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. poslat e-mailem
přidat hlas
Ježíš mě zachrání vložil: Admin, 07.06.2002 861 hlasů, 25x poslán
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: Pojďte otče, hodíme vám lano. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: Proč jsi mě nezachránil?? Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru. poslat e-mailem
přidat hlas
Tchýně vložil: Admin, 07.06.2002 1005 hlasů, 64x poslán
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!" poslat e-mailem
přidat hlas
Jeptišky v řeznictví vložil: Admin, 07.06.2002 1028 hlasů, 58x poslán
Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: "Dva párky, prosím." A druhá jí říká: "Kup tři, jeden sníme." poslat e-mailem
přidat hlas
Čtyři jeptišky vložil: Admin, 07.06.2002 856 hlasů, 12x poslán
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkym omylu." poslat e-mailem
přidat hlas
Znásilněná jeptiška II. vložil: Admin, 07.06.2002 1040 hlasů, 35x poslán
Přijde jeptiška za matkou představenou: "Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?" "Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpoví matka představená. "A to pomůže?", ptá se jeptiška. "Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz." poslat e-mailem
přidat hlas
Prezervativ vložil: Admin, 07.06.2002 880 hlasů, 20x poslán
Matka představená si svolá sestry:"Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!". poslat e-mailem
přidat hlas
Paráda vložil: Admin, 07.06.2002 878 hlasů, 3x poslán
Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "No, třeba soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!" poslat e-mailem
přidat hlas
Doporučujeme: Cestovní systém Egypt PixelEU Referáty Taxi Plzeň Tennis Vtipy Weby na míru Zájezdy Zvesela