pojď se bavit!
HOME PŘIDAT PŘÍSPĚVEK

Vtipy

Úvodní stránka
Menu
Zvesela.cz

Nejlep‘í vtipy

V této kategorii je 100 vtipů. Zpět na kategorie.
bouračka vložil: prochpra, 24.09.2003 12185 hlasů, 44x poslán
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty." přidat hlas
Nováček mezi knězi vložil: Admin, 07.06.2002 11140 hlasů, 51x poslán
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znérvózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody.Pokud cítim, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníku, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Ježou 7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliaše, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapoměl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10.Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11.Když rozlomil chléb při posledni večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12.Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedělala." 13.Doporučeně požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec,diky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14.A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. přidat hlas
Pepíček vložil: Apuszka, 20.01.2003 10765 hlasů, 264x poslán
Ptá se maminka Pepíčka: " Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: " No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!" přidat hlas
ráno vložil: Zabule, 19.08.2003 10690 hlasů, 72x poslán
Víte co udělá blondýnka když se vzbudí? Oblékne se a jde domů. přidat hlas
Úroveň péče vložil: Robin, 23.11.2002 10528 hlasů, 75x poslán
Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra říká. Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba. Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: Také má přebytek spermatu ? Ano, ano. Jde doi třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sex. No to je ale vrchol, zařve na ni ředitel, jakou má tento pacient diagnózu ? Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění ... přidat hlas
Odchází lord z ložnice vložil: Admin, 21.01.2002 10470 hlasů, 21x poslán
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!" přidat hlas
Nový obchod vložil: Webmaster, 21.01.2002 10380 hlasů, 2x poslán
Kohn otevírá nový obchod a nad dveře pověsí nápis" ČERSTVÉ RYBY PRODEJ ZDE DENNĚ". Ještě nwž sleze ze žebříku se objeví první kibic."Podívají se, co to tam dali za směšnou ceduli?", povídá kibic. "Copak se jim nelíbí?, odvětí nato Kohn. "ČERSTVÉ, koho by napdlo, že jejich ryby nejsou čerstvý, kdyby to nedali na štít." Kohn uzná, že to je pravd, a tak umaže nápis ČERSTVÉ. Kibic pokračuje:" PRODEJ, to můžou umazat taky, to se přece rozumí samo sebou, že ty ryby nebudou dávat zadarmo." "Mají pravdu." A tak Kohn zamaluje i slovo prodej. "ZDE, To je přece jasné, že ty ryby nebudou prodávat naproti." A tak Kohn zamaluje i slovo ZDE. "Pak to DENNĚ, Kohn, je to chytrý, když, jestli jsou ty ryby vopravdu čerstvý.." Kohn tedy zamaluje i slovo DENNĚ. Z nápisu zbylo jen slovo ryby. Za chvilku přijde další kibic. Povídá:" Proč tam dávali takovou směšnou ceduli?" Kohn:" Cose jim nelíbí?" "Oni žádnou ceduli dávat nemuseli, protože ty jejich ryby smrděj na sto honů." přidat hlas
Ježíšek vložil: Mlha, 09.04.2002 9915 hlasů, 0x poslán
Mladičký námořník se seznámil s dámou, která pro něho byla velmi přitažlivá, protože mu v mnohém připomínala jeho laskavou a pečlivou maminku. Námořník poslušně odešel s dámou do jejího bytu a na loď se vrátil až po půlnoci, strhaný a s očima plnýma slz. ?Co se ti stalo?? ptají se ho starší kamarádi. ?To je strašné,? naříká mořský vlček, ?to je hrozné!? ?Co to s tebou, člověče, udělala?? ?Řekla mi, že žádný Ježíšek není!? přidat hlas
Dřina vložil: Admin, 21.01.2002 9722 hlasů, 3x poslán
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš." přidat hlas
síla vůle vložil: prochpra, 14.07.2003 9134 hlasů, 16x poslán
Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá: "Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky." A ten druhý na to: "Ale to je blbost, kecáš..." "Tak pojď ven a já ti to ukážu." Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: "Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne z tama televize." "Haha, to určitě." "Tak sleduj." Tak stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize. "To je blbost," říká ten druhý. "Tos měl dopředu domluvené." "Tak dobře," říká první. "Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu." Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic. "Vždyť sem to říkal, žes kecal!" raduje se druhý. "Tak počkej, ještě jednou." Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic. "Jasně žes kecal, měls to domluvené!" "Tak naposledy," říká první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii... a najednou se otevře to okno, z tama vyleze chlápek s červenýma očima a říká: "Kurva, já tu televizi fakt nemám!" přidat hlas
Doporučujeme: Cestovní systém Dřevo Plzeň Emona Kroni Maledivy PixelEU Referáty Taxi Plzeň Vtipy Weby na míru Zvesela